当前位置:首页 > 高考作文 > 文章内容页

【湘韵】就算庸常的日子,也要轻舞飞扬_1

来源:兰州文学网 日期:2019-11-4 分类:高考作文
无破坏:无 阅读:1391发表时间:2014-02-25 21:23:25 【一】      毫不掩饰地说,我是个矛盾的人。   我喜欢精致唯美,却又常常不侍修饰;我喜欢钗环珠玉,却又厌恶拜金唯利是图;我喜欢积极向上,却又时常将自己陷入琐碎庸常无所事事之中......      就如今日,做完儿子的早餐,做公公婆婆的早餐,儿子上学了,公公婆婆在房间里无言地听广播。瞅着地板两天没拖,灰气沉沉的,又开始拖地板。      重复的动作,在卫生间洗完拖把,挨个房间拖,然后再洗拖把,再拖,再洗......      如此,有些气喘,在放水的时候,稍作休息,瞄了一眼镜中的女人,苍白的脸,没有生气的头发,治疗癫痫病的方法一身懒散的旧衣裤,忽然,刺激了我的眼目。      这荆州哪所医院治疗癫痫是清风吗?完全一个无理想的居家婆!难怪,连儿子都说我如麦克一般,虚度光阴。      我还辩解,还心有不甘,这幅摸样,这幅虚度很久快分不出东南西北的摸样,还有什么可辨?      相由心生。这样的相,能是什么样的心,傻子都能看得出。      忽然,我有些瞧不起自己,瞧不起这样颓废的自己。      曾经的那个女生呢,那个满脑子理想,向往远方,喜欢旅行,喜欢体验百样生活,爱好探究宗教哲学,说起话来滔滔不绝的柏拉图女生呢?      时光可以改变一切!我不禁慨叹起来。      那个从没想过要做家庭主妇的女生,竟然有滋有味地做起居家女子,每日陷入买菜做饭洗衣服这样的庸常琐碎中,在这老老小小中周旋,形神具象。      曾经,看见那些絮絮叨叨的如祥林嫂一般的姐姐婶婶,我就怜悯。      那副摸样,被黄褐斑和表情纹占据的脸。永远穿着的,不是地摊服就是过了气的衣裤,根本看不出腰和胸围哪个更粗。一张口,不是菜价几何,就是孩子怎样怎样,要不就是男人有没有本事回不回家,整个一个粗俗到家了。      但凡有点钱,或者有点品位的人,不跑才怪。      留下的也只是为了良心,还能有几许与爱情有关。      噢——这样的生活,我不要不要,永远不要!         我还是那个自我的女生,追求形而上,追求自由,追求美好。      时光尽可流逝,万物尽可生灭,我对理想的追求不变,就算老,我也要优雅地老去。就像一颗钻石,无论将它安放何处,钻石的璀璨坚固不变。对,我就是要做个如钻石般的女人。         【二】      拖完地,我开始洗脸,梳头,换衣服,穿上花朵长裙,带上耳环项链戒指,还打了点胭脂涂了点唇彩。如此这般,貌似容光焕发精致了许多。      这般摸样,是要会友,赴什么局,还是找工作?统统不是,去买菜。      跟公公婆婆打了声招呼。婆婆看我的光鲜劲,有那么几分羡慕地问,要去哪?快点回来。      妈——我去买菜,买完菜就回来。      噢——看你穿的,我以为有事。路上注意点。      天啦,真是我的妈呀!我还没走,就要我快点回来。我感觉搞笑,又有几丝气恼,恼婆婆的自私。我是要孝顺您,但我也不能以你为中心啊,总要我看着你的老脸,去疏解你的苦闷,你自己心中不充实,我也终是治标不治本啊。      拿上劉给我新买的包,立刻感觉自己有那么几分尊贵,出得门,哼着小曲,挂着笑,尽管阳光热烈,却感觉美好无比。      一路跟熟悉的半熟悉的人打着招呼,间或听着他们的恭维话:哦,今天这么漂亮,去哪儿?      买菜。我回答响亮。无视有些诧异的眼神,从容走过。      是的,我就是买菜,买菜我也要有自己的风格,这般愉悦。纵我无法避开自己的使命,去做一个居家女子,我也要做得精致美好,招摇四溢。      我又随口吟了几句诗,顿感觉春花秋月,小桥流水,刹那间,多少美景多少情致从身边缓缓飘过。      发一条微信给劉问好,又编了几句顺口溜发过去,还自拍了一张发给劉问好看吗?      不要笑我,劉是我的王,面对他我尽管可爱,他要全单照收。      中午,我没有换回懒散失色的旧衣裤,儿子回来,我如每日一样,喜悦地和儿子问好,又拉拉衣裙问儿子:好看吗?这身衣服?还精神吧?      儿子瞄了一眼:还行。      呵呵,已经是很大的鼓励了,没有了平时的揶揄:你看你那样,还有什么理想,骗麦克吧。      这就是我的进步,清风她就是清风,清新而清醒的风。唔——偶尔的自吹,当作自励,不算罪过吧。      【三】      40年,仿佛也就眨眼间。曾经那么多的青葱年华被我虚度,我不后悔,因为这是我自己的无知傲慢骄横,必须为成长付出的高昂代价。      而今,我终于有几分清醒,我再耗不起了,我不能将这一生虚度!      春去秋来,细数光阴,岁月的风,将记忆中的温情,都吹成片片花瓣,每一片都无比美丽。      我敏感多情,我脆弱易伤,可我再不会因为春逝而伤秋,因为日常束缚而沮丧,因为逃避某种现实而日日佯装醉睡,因为年华渐去而懒散颓废混混霍霍。      我会看不起这样的自己,就像儿子嘲笑我说自己将老。儿子说,别人还没说你老,你倒老把岁数挂在嘴边,你就真的老了,没用了。      纵然我眼角有沧桑,心中有苦涩,身体有不适,还有夫儿老小锅碗瓢盆的羁绊。      可是,我依然有理想,向往心灵的自由和美善;我依然心怀温软,纵然我力量微弱,我依然愿尽己之力做一只萤火虫,有几分美丽几分光亮,展露几分。      吃完中餐,我又咸咸淡淡跟儿子扯那么几句什么理想人生,提醒他午休一会。甭管他爱不爱听,他终有一天会明白,有一个女人希望他一生过着美好的生活。         儿子上学后,接听了两个电话,闲扯了一会,又小睡片刻。听见公公在房间里说着什么,有点大声。我起身走过去,我说怎么啦。      老实的公公嗫嚅道,一会儿拉一会儿拉,没完。      我明白了,婆婆喊公公太多,公公厌烦了。我说妈妈,你要体谅别人啊,爸爸跟你一样大,八十岁的人了,不容易,无关紧要的,不要老麻烦他。干啥喊我。我们信主的人,心怀喜悦,常想着如何爱别人。来——我扶你起来吃点水果。      扶婆婆起来,切了点水果给他们吃,又陪他们唠叨一会,婆婆开心了。      唉——婆婆,可怜的女人!看他们每日木偶一般的生活态度,表情凝重沉闷,总激起我诸多感慨,督促我莫要太执着太顽固太以自我为中心!不但累了自己,且苦苦地累着身边的人!      我真想有一支神笔,一双慧眼,将这一切关于家庭的不快乐,关于男人女人的不幸福,都剖析透彻,让人一读即悟。      可我也只是我,一个平常挣扎着的家庭主妇。      我满怀责任感地打开电脑,我要写日记,写给友们看。时间呼啦啦地就走到了下午四点,五点多钟又要开始做饭。这属于清风的时间就是这么少!      【四】      晚上,儿武汉治羊癫疯都去哪治子上晚自习,公公婆婆睡了,我和麦克一起去花园散步,我跟劉微信。      我有很多话要跟劉说,可我只是跟他问好,报告家中的近况,要他照顾好自己,不要太劳累。少不了,我还说几句话感谢的话,感谢他的辛劳,让我们得以安逸地生活。      真的,我真心地感谢劉,是他的努力,让我可以去挥洒我的人生梦想;是他的宠溺,让我尽情地做着本真的角色;是他无微不至的关心,让我在湖北三甲癫痫病医院这流年,在这每日的单调重复、老老小小的磨合碰撞中,依然心怀温柔。      劉叫我不要吝惜钱该买啥没啥,叫我也要快乐,叫我不要为他挂虑,还说我照顾爸妈也辛苦了。      他说的话,只言片语。就如儿子笑话的:妈妈,你们聊天,你说十句,爸爸说一句;你说几大段,爸爸回你两三个字。      确实如此。但是,我懂了劉的真心,我不再苛求,他说的话于我,字字如金!      平常人家的平常生活。      没有地老天荒,只有一刻不停的流逝年华。      没有精彩纷呈,只有锅碗瓢盆酱醋茶调和的五味。      没有煽情唯美,只有亦步亦趋闲闲碎碎地对彼此的关心和体贴。      没有成为自由的天使我不气馁,我也并没有淹没在琐碎庸常中一蹶不振。      我倦怠,我怀疑,我失落,我有很多忧伤无处安放。可是,我更愿意去收藏那些温情,那些来自爱我的人,无论是儿子的语言犀利如刀,还是劉的寥寥数语朴素如白开水。      那些温情如花朵,开满在我的生命里。而我要在那里,轻舞飞扬。   共 2933 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(1)发表评论