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【墨香】爱情瞎子

来源:兰州文学网 日期:2019-11-11 分类:传说
一段时间下来,我的工作有了很大的进步,罗文他不仅成了我嘴上学习的前辈,在生活中,我们也成了一对很好的朋友。除了在工作上的交流,偶尔也会一起去参加社交活动,罗文大我七岁,可能是因为年龄的原因吧,和他在一起,总能感受到被关怀的温暖,我也一度把他当成了自己的哥哥。   我是中专毕业就走出社会的,专业基础知识较弱,后来报了成考勉强读完了大专,学的就是人力资源专业,我和罗文在一起,也总觉得自己比他差一大截,除了学习之外,我没敢在他面前喘一声大气。以前在工厂工作的时候喜欢写点文字,也曾在地方刊物发表过,在这边工作的同时,也会抽出时间写一些记录,刚好那段时间公司的文员走了,我也额外兼了文员的工作,薪水自然也提升了一些。我捧着这个喜事跑到罗文公司里,我拉着他说要请他吃饭,罗文被我的举动惊愣了,说我一个小姑娘在公共场合没形没象,让他的同事都误以为我就是他的女朋友。   那时候我才意识到,自己不知什么时候已经摒弃了和他之间那道天然的陌生感,或者说,我是得意忘形吧,一点没在意所谓的淑女形象。我扯着罗文的手臂走进电梯,我想,他的同事一定就因为这样的亲密而误会了。   和罗文之间,越熟悉越亲密,可我从来没把事情往恋情上想,所以,一直以来都相处和平,直到罗文开口说让我做他女朋友的时候,我的心里还是怔了一下。那天傍晚,天空下着小雨,我站在大厦门口看着落地的水珠发呆,罗文撑着雨伞在我身边出现,让我和他一起走。我没有推却,一低头就钻进了他的伞下。在公交站里,罗文注视着我,小心翼翼地拨弄着我头发上的水珠,我下意识地躲了一下。罗文迅速抓紧了我两边的肩膀,其实罗文的手上只是使着小劲,是我自己没想过要挣脱,那一刻,我只是陶醉。   罗文说要我做他的女朋友,他说自己喜欢我这样的文艺女孩。罗文双眼盯着我,毫不在乎旁人的眼光,他的脸上透露着认真,可是我的脸上却印上了羞涩。我想逃,可是站棚外面下着雨,我正犹豫着,罗文一把将我拥入怀里。那一瞬间,雨天的寒冷被他身上传来的暖流逐渐取代,我推开他,可是他在耳边轻轻的说着:做我女朋友吧,下雨的时候我会这样抱着你……   罗文不是我生命里出现的第一个男人,但却是我第一个没有拒绝的男人。被他紧紧地抱着,我似乎把来不及拒绝的台词演练成了默认,只是一瞬间的遐想,我就放弃了抵抗,爱情来的时候,是那么的轻易!   我开始爱着罗文,但是我没有公开这份恋情,他也没有大肆公开我们的关系,我们成了别人眼里看不见的一对地下恋人。即便如此,我依然知足,当爱情占据在我心间,我不需要有太多羡慕的眼神和阿谀的献媚,我只在乎两个人之间的相互安慰。那段时间,我推掉了很多饭局,为的就是能有更多的时间过我们的二人世界。相同的,他也把应酬的时间留给了我,朝夕相处的日子,我承认和罗文在一起的那段日子里我是幸福的。   都说,女人在恋爱的时候是愚蠢的,这话似乎就是对我的一个咒刻。刚开始的时候,两个人之间过得还算很和睦,只因为我觉得作为九零后,我不想过早的背上婚姻的枷锁,彼此之间也只停留在恋爱的阶段,并没有提出要结婚的意思。可是,罗文不同,他已经奔三了,作为农村的孩子,家里催促他能早点完婚,虽然他一次次地打碎了家长的梦,可是为了不让家长太操心,他还是遵照父母的意思回家相亲了。   我不晓得这样的事情发生在别人身上会是什么结果,可是当罗文告诉我他要回家相亲的时候,我却丝毫没有怨言,我不知道这算不算放纵,还是只因为我太相信他,太爱他。我努力的告诉自己,罗文是爱我的,他去相亲只是为了让父母死心!我也努力抑制住自己,我不吃醋,两个人在一起,最重要的是信任。所以,我由着他去相亲。   罗文回去江西老家的日子里,我住着一个人的出租屋,每天除了偶尔的一阵电话铃音和间断的手机屏幕的光亮,房间里就只剩下冷冷清清的凄惨,每当深夜来临,我都想呼唤罗文快些回来,可是每个夜里我都只能忍着念想强装快乐。我不敢更多的去想象罗文在做什么,甚至于梦境里惊醒,我都会害怕罗文弃我而去。   煎熬的日子总是特别的漫长,等待的期盼却是最无辜的彷徨。罗文回来的时候,他抚摸着我的脸颊说“傻瓜,你瘦了”,站在车站门口,我已经顾不得周边那些陌生的眼睛,我紧紧地扑在他的怀里,就像走丢的孩子重新回到了母亲的身边一样。我哭了,因为我正从一段寂寞的日子里走出来。   爱情,当我陷进去的时候,我也发现自己对罗文变得越来越依赖。我以为这样的依赖只是因为相爱,可是到了越是相爱的时候,我却发现对自己越伤害。   我沉醉在罗文的世界里,可是罗文的世界并不会为我一个人绽放一世,只要他一日未婚,家里总是不停歇地安排相亲。我知道罗文是不想伤了父母的心,只要时间安排得下,他都会接受父母的命令,只是他的孝顺,让我越来越麻木。每一次他的离开,我不再去想他的相亲,我只是静静地等他回来。   三年的时间里,我都忘了究竟经历了几次这样的分别,每一次我都把这样的分开当成是在演戏,他对我的“狠心”只是为了不让父母操心,而我对罗文却保持着百分之百的放心。所以,我麻木了,一直到上个月,当我发现罗文背叛了我,我才如梦初醒,我一切的一切,都化为了泡影。   我以为我爱着他就能换来他对我永恒的爱,可是我错了,错就错在我太不了解男人。男人永远都是血性动物,外表斯文的罗文也一样,骨子里还是不能没有女人的身体的。   八月的一个周末,我们在家里上着网络,罗文靠在我肩上说想了,我知道他想的是什么,可是我害怕,三年的时间都坚守过来了,我只是想等到婚姻成定局的时候再把自己给他,可是我的坚守到最后只换来他的一句“不能理解”……那一夜,我忍着气离开了住处,来到妹妹家,一整个晚上我都没有睡意,我不知道是不是伤了罗文的心,我彻夜盯着手机就是希望罗文能给我一个电话,哪怕只是一条短信息让我回家我也会连夜赶回去,可是没有,一直等到了天亮,泪水干了,眼睛红了,罗文对我就像已经死心了,他似乎不再牵挂我独自在外的漂流。   吵架归吵架,第二天我依然还得回去,可是当我回到家里,却看不见罗文的身影,我以为他也在生我的气,那时候我好后悔拒绝了他,我害怕他会因此而说出放弃的话……我拿起手机给罗文打电话。可是,当电话接通的时候,我又多么希望那不是真实的。   电话里不是罗文的声音,而是一个女人的声音。她清脆的声音问我是谁,我哽咽得说不出话来,眼泪立刻涌出了眼眶,我捂着嘴巴静静地听着,那个女人问我找罗文有什么事……我放下手机掐断了通话,蹲在地上,只想狠狠地揪自己的耳朵,希望刚刚听到的一切都不是真的。可是没有用,我揪着自己的耳朵,耳朵越痛告诉我这通电话越真实。我抱着膝盖坐在地下,让眼泪流了个干脆。   哭醒的时候,我不再抱有任何的希望,我打电话让妹妹来帮我收拾东西,我要离开这间房子,这是一个藏不住幸福的牢笼。   走的时候,我没有给罗文留下任何的消息,我带着哭腔头也没回坐上了车,那一刻,我的心才是死的。我告诉自己,不管罗文再怎么求我,我也不要再回到这个男人的身边。   我向公司请了一个星期的假期,我每天每夜的哭,妹妹也拿我没辙,只好把我送回了老家。我也以为回家了就不会再想起他,可是当房间里只剩下我一个人的时候,罗文的影子总是会出现在我身边……在家里,爸妈以为我只是回家休假的,我不能让他们知道我遭遇了这场背叛,白天我要强忍悲痛,可是一到夜里,还是止不住外泄的眼泪。我想起了轻生,可是一想到年迈的爸妈,我知道为这样的男人殉情是多么的不值得……   在家里住了三天,也想了三天,我知道那份工作是做不了,我没有勇气再回到办公室,没有勇气抬头看头上的天花板,那隔着十几公分的距离之外,就是那个伤我叛我的男人,是他杀死了我对爱情所有的期盼,他就是一个爱情刺客,我唯一能做的就是远离这个爱情的杀手。   我打电话向公司辞职,总监说希望我能再考虑考虑,愿意给我加薪,可是无论他说什么,我对薪水的羡慕远远比不过我对爱情的恐慌,我坚决地辞了职。   辞职后,我的心里却是空落落的,我好像一下子失去了所有,我的世界成了一片空白。为了不让爸妈发现,我必须走出去。妹妹让我不要急着工作,她知道一个女人经历这样的遭遇心里会有多痛,她建议我出门去旅游。也罢,我让妹妹在网上订了去桂林的机票,我在家里只是等着时间快点过完。   临出门的前一天晚上,我还是忍不住想起了罗文,我犯了贱一样的打开了他的号码,我说,我只想知道那个女人是谁。   罗文没有回我,我知道他只是不想多说。   我的眼泪再一次流到了脸颊上,却还是控制不住犯贱的心情。我问他,你们认识多久了。   这一次,罗文回了我,他说三年。   看到这两个字,我仿佛一下子陷入万丈深渊,三年,我爱了他三年,他和她认识了三年,我时时刻刻陪在他的身边,却像一个双目失明双耳失聪的残疾人一样,什么都看不见什么都听不见。   我的心里狠狠地乱成了一团,我不知道该骂他狠心骗了我,还是骂自己傻傻地着了他的迷,他明明有一个女人,而我还痴痴地做了这样一个不光不明的女朋友。   罗文说,他对不起我,因为那天实在控制不住自己,就去找了她……   我放下手机捂着脸哭,抽搐着身体,脑袋里能想到的,只是这三年的点点滴滴,而这一切都在他的那场肉欲之欢的夜晚划上了句号。爱情这条路,我们每天都在规划着未来的幸福,可最终还是躲不过突然出现的陷阱……   夜深的时候,我把和罗文有关的聊天记录都删除了,手机里存着的照片也一张不剩,我恨透了这段过期的幸福!   是他把我们三年的恋爱长河一夜之间放干了,而我曾经是河里的一只小鱼,随着水流的干涸,我也在渐渐地失去游刃的力气,最后,我死了,死在曾经自以为是的天真烂漫里,死在曾经自以为是的年少无知里。这三年的回忆,三年的美好,最终留给我的只是一个不像骗局的骗局。躺在床上,我又一次想起了他在公交车站棚里说的话,只怪当初太虚荣太幼稚,如果能冷静一点,也许就不至于掉入这场骗局。   武汉哪里治疗癫痫最权威药物引起的癫痫青海哪里医癫痫效果好癫痫患者怎么饮食